La journée que j’abhorre le plus dans le monde du travail, c’est bien le lendemain du Réveillon lorsqu’il s’agit de rejoindre son bureau avec l’obligation d’envoyer à chaque tête connue ses meilleurs vœux, sans le penser forcément.
Voici donc mon chemin de croix de l’hypocrisie, au sein de ma SSII, où je serre les fesses pour saluer des personnages que je ne porte pas forcément dans mon cœur.
Il existe deux parcours possibles : King et Kong.

Le premier collègue que je croise sur ma route, c’est le garde-chiourme. Celui qui arrive avant tout le monde, et qui inscrit en catimini nos horaires dans un beau tableau Excel, en couleur, de sa conception. Il est le premier à m’apercevoir en poussant un cri comme si j’étais son ami.
« Bonne année et meilleurs vœux Raskolnikov ! »

King:
« Bonne année à toi, mon collègue préféré, celui sur qui je suis sûr de compter en cas de pépin. Tu es déjà en train de taffer ?. Toi, tu veux réussir dans la vie. Cela se voit tout de suite. Tu reviens d’une formation de management ? Avec un chef comme toi, on risque d’aller loin. »
Kong :
«Très mauvaise année, gros incompétent. Espèce de lèche-cul. J’espère que tu seras viré quand le vent aura tourné. Tu as bien noté à quelle heure je suis arrivé aujourd’hui ? Et bien, fais un copier/coller sur toute la longueur de ton tableau car je ne changerais pas d’horaire !»

J’aperçois le bureau de Méphisto légèrement entrebâillé. Elle a dû m’entendre. Si je ne vais pas la saluer tout de suite, elle risque de m’envoyer sur une mission pourrie à l’autre bout de la France. Je prends mon courage à deux mains. Je tapote sur la porte et j’entre dans son bureau.

King:
« Bonne et merveilleuse année 2006 Méphisto ! Je suis vraiment heureux de vous souhaiter mes vœux. Comme vous êtes charmante aujourd’hui. Vous commencez très bien l’année. Laissez-moi vous faire la bise »
Kong :
« Je te souhaite la plus mauvaise année de ta vie. J’ai mis un cierge pendant la messe de minuit en demandant au petit Jésus de t’envoyer en enfer te rafraîchir les idées. Tu verras ce que c’est que d’être dans la merde. Tu apprendras peut-être la compassion. »

Après avoir refermé son bureau avec l’odeur de son rouge à lèvres sur les joues, je croise Victorine qui vient à son tour faire le tour du propriétaire. Elle est déjà persuadée que dans quelques semaines le bureau de Méphisto lui appartiendra.

King:
« Bonne année belle Victorine ! J’espère que tu vas assouvir toutes tes ambitions. C’est quelqu’un comme toi dont nous avons besoin pour mener à bien tous nos projets. Si toutes les femmes étaient comme toi…. »
Kong :
« Tiens, tu es là ma cochonne ? D’habitude, à cette heure-ci, tu es déjà sous le bureau du directeur commercial. Tu lui racontes ton week-end. Et il bande si mou que tu as l’impression d’avoir une escalope dans la bouche »

Justement, le directeur commercial pointe le bout de son nez. Il doit certainement être déjà en manque de sa meilleure collaboratrice. Je ne peux échapper à son regard. Il a l’air de s’être remis de son infarctus.

King:
« Bonne année monsieur le directeur commercial ! Et bonne santé, surtout, car sans une bonne santé, on ne peut pas avancer. Et nous comptons sur vous pour nous rapporter plein de contrats. »
Kong :
« Salut le mort-vivant ! A quoi ressemble l’autre rive ? Tes ressorts tiennent-ils toujours en place ? Attention de ne pas trop te pencher, tu risques de perdre de l’huile ! »

Je pense en avoir fini avec mes tribulations ridicules. Je décide d’aller prendre un café pour me remettre de mes émotions. Avec un peu de chance, je pourrais rencontrer quelqu’un à qui envoyer des vœux vraiment sincères.
Je suis en train de touiller tranquillement dans le gobelet pour dissiper l’arôme lyophilisé quand surgit le Président !
Une petite goutte de sueur dégringole immédiatement de mon front. Mes mains tremblent légèrement.

King:
« Meilleurs vœux, monsieur le Président ! Que cette année apporte à notre entreprise succès et prospérités ! »
Kong :
« T’as encore changé de Jaguar, enfoiré ! Et les augmentations sont rayées du règlement de l’entreprise ? J’espère que l’inspection du travail va te tomber dessus et que tu vas te prendre une amende record. Crois moi, ça marche aussi le capitalisme à visage humain ».

Il disparaît aussi vite qu’il était apparu.
Je bois une gorgée de café. Je me sens si bien. Je viens de déglutir toute ma verve d’employé modèle. Vivement l’année prochaine que je recommence une tournée.