Il m’est arrivé une histoire incroyable qui a commencé hier après-midi pour se prolonger dans mon sommeil. Je suis encore sous le choc. Il est 4h du matin et je n’arrive plus à dormir.

Après un rendez-vous professionnel sous une porte cochère à Puteaux, pour me divertir les jambes, je décidai d’aller à pieds jusqu’à l’esplanade de la Défense. Je pris la route en direction des grandes tours qui dominent l’horizon. Je marchai posément dans mon costume sérieux en faisant claquer le talon de mes chaussures en cuir. Je longeai quelques vieux immeubles des années 1930 que quelques investisseurs immobiliers aimeraient bien voir s’écrouler pour construire une résidence haut standing à la place. Des vieilles dames, à leur fenêtre, me regardaient passer. J’en saluai une qui semblait plus triste que les autres.
Puis, j’arrivai devant les premiers blocs de béton, aux pieds des grattes ciel.
Je m’approchai de la tour Sève afin d’utiliser l’escalier en plein air accessible au public pour passer de l’autre côté, c'est-à-dire sur l’esplanade.
Je grimpai au moins quatre cinq étage pour me retrouver face à une cage d’ascenseur.

J’entrai avec témérité dans la cabine et appuyai sur l’unique bouton à ma disposition. Trente secondes plus tard, j’étais dans un hall garni de trois quatre vigiles bien costauds, et d’une longue file d’attente où lézardaient patiemment des hommes de tous âges. Pour franchir le hall, il fallait impérativement prendre place dans la file et avancer au compte-goutte en direction d’un portail automatique.
Je souris au vigile le plus proche de moi et me mit en place à la queue leu leu.
Pendant les quelques minutes de patience, je remarquai un panneau au-dessus du portail au nom bien étrange : Improve Your Woman. Pour chaque homme se positionnant à la limite du portail, une jolie jeune femme, à la poitrine ballante, remettait un tract de couleur rose. Cela semblait le rendre soucieux. Il se raidissait avant disparaître de l’autre côté. A vrai dire, on n’apercevait pas grand-chose. Je fus pris d’un doute. Et si cette file ne menait pas vers l’esplanade de la Défense ?

Enfin, mon tour arriva. La distributrice était encore plus belle de près. Ses seins, malgré son uniforme, me donnèrent le vertige. Je pris le tract avec des mains moites. Et je lus cette première ligne : Aidez-nous à réaliser la femme idéale.
A peine, ai-je eu le temps de réfléchir à la requête que je fus aspiré par le portail et me retrouvai dans un couloir sombre où je ne devinai que des ombres autour de moi.

« Merci pour votre participation à la grande expérience d’Improve Your Woman. Notre but, avec vous, est de réaliser la femme idéale, la femme que chaque homme aimerait posséder pour la vie, sans lassitude, sans soucis, sans regrets. Pour cela, nous vous demandons de nous donner trois qualités que votre femme ne possède pas et que vous aimeriez qu’elle soit dotée dans la génération suivante. Un détecteur d’ADN vient de récupérer le code génétique de votre femme grâce à un cheveu présent sur votre veste. Nos chercheurs vont tenter de clôner votre femme en lui ajoutant les qualités qui lui manquent encore.

-Et si je ne vous réponds pas ? Dis-je avec une voix tremblotante.

-Nous vous demandons dans ce cas un droit de passage de 100 €.

-Mais c’est de l’escroquerie !

-Non, c’est de la science. Et cela ne vous coûte pas grand-chose.

-Et si je refuse de payer ?

-Nous n’avons jamais fait face à un tel cas. Chaque participant a obtempéré à notre demande avec la meilleure des volontés. »

En un éclair de lucidité, je réalisai, qu’en effet, cela ne représente pas un gros effort. Je peux aider la science à réaliser ce que la nature n’a pas réussi à faire depuis le début de l’humanité.
Je réfléchis quelques instants, puis je me lâchai comme un enfant qui récite une poésie devant sa classe.
« J’aimerais que ma femme ne boude plus quand je regarde un match de foot, mais au contraire soit toute câline et crie avec moi quand mon équipe favorite marque un but.
J’aimerais que ma femme ne passe plus son temps à regarder la téléréalité de TF1, mais soit curieuse des programmes d’Arte pour plomber l’audience de la chaîne de l’empire Bouygues.
J’aimerais que ma femme ne me réclame plus de la bijouterie hors de prix pour chacun de ses anniversaires ou un bouquet de fleurs le jour de la saint Valentin.
J’aimerais que ma femme…

-Stop, monsieur ! Nous avons dit trois qualités. Merci pour votre participation. »

La porte du couloir s’ouvrit et je sentis une paire de mains me projeter dans la lumière qui m’inondait le visage. Je tombai à terre, sur le carrelage luxueux d’un hall d’immeuble. Un vigile m’aida à me relever et me demanda si tout allait bien. Je lui dis que j’allais porter plainte contre ce mauvais traitement. Il me regarda en fronçant les sourcils. Je me retournai pour lui montrer l’issue par laquelle on m’avait balancé. C’était un mur lisse tout en solidité.

« Vous êtes tombé tout seul, monsieur ! »