En ce dimanche plutôt terne au cours duquel la pluie s'apprête à accueillir les rescapés du Tour de France sur les Champs Elysées, en regardant d'un œil vaseux le journal télévisé, une soudaine lueur traversa mon cerveau de fond en comble.
Est-ce le visage stalinien de Françoise Laborde qui débite les évènements dramatiques du jour sans cacher son ennui, comme si elle lisait un communiqué de l'agence Tass? Ou les quelques images attendrissantes de notre président en fanfaronnade à Magdagascar? Une idée qui, je l'espère, fera le tour de France l'année prochaine venait de jaillir dans l'obscurité de mes neurones.

Il y a quelques jours, je lus un article de presse sur le prochain lot de délocalisations qui va nous tomber dessus à la rentrée. Les cent jours du nouveau Premier ministre risquent de durer plus longtemps que prévu. Car désormais, toutes les professions sont touchées par le désir croissant des conseils d'administration de réduire la masse salariale.

Les informaticiens, mais aussi les routiers, les dentistes, les assureurs, les comptables, les chercheurs et mêmes les cadres bardés de diplômes...peuvent se retrouver sur la touche
L'avancée des moyens de communication permet aux entreprises de s'organiser à distance en sous-traitant vers des pays aux salaires misérables.

Françoise Laborde nous l'annoncera tôt ou tard sur son prompteur avec sa moue de fonctionnaire. De futurs plans sociaux se préparent chez Rhodia, Equant, Continental, IBM, Brandt, Salomon, et... j’arrête-là car ma présentatrice de JT préférée a déjà poussé un bâillement compatissant à l’égard des futurs chômeurs.

A l'origine de ces destructions d'emplois dans notre pays, les nouveaux témoins de Jehovah du libéralisme, ces fameuses sociétés spécialisées en conseils qui viennent frapper à la porte des grands groupes pour leur expliquer comment augmenter leurs bénéfices en toute légalité.
Une palme pour Accenture dont la côte monte en flèches dans le milieu impitoyable des affaires. Une fois que son bataillon d'audits a franchi le portail de votre entreprise, vous êtes à peu prés certain de recevoir dans les semaines qui suivent une proposition de mutation en Roumanie avec un salaire adapté à la monnaie locale.

Voici ma proposition de délocalisation:

Et si, par voie référendaire, nous, citoyens français, sollicitions Accenture pour préparer la délocalisation de la fonction présidentielle?
L'Etat ferait à coup sûr de sacrées économies. Au lieu d'entretenir un président aux frais de bouches hors normes, et dont la dame se prend pour la Reine de France, nous choisissions un malgache ayant fait un cycle universitaire par chez nous. Il accomplirait ses devoirs à Antanarivo la capitale de l’île de l’océan indien, logé avec un loyer modéré dans une masure retapées avec les fonds secrets de l’Elysées. Il y recevrait les chefs d'état étrangers lesquels s'entretiendraient avec notre Premier ministre, désormais seule autorité executive, par webcam.

C'est notre sous-traitant de président qui ferait la cuisine pour les dîners officiels. Sa dame ferait le service et ses enfants s'occuperaient du spectacle de bienvenue.
Et s'il fait une bavure professionnelle ou réclame une petite augmentation, en un clac de doigts il serait destitué et remplacé par un jeune aux prétentions modestes.

Nous n'avons pas encore exploité toutes les possibilités offertes par les délocalisations de notre monde à l’économie globalisée. Même Françoise Laborde pourrait céder sa place à une jolie malgache récitant son texte écrit par la rédaction de Paris, seins nues sous un cocotier.